平淡的依然平淡着,即使下雨的日子,一样会有黎明。
承受的多了想要放弃,放弃的多了就成了习惯。
我习惯放弃包袱,因为多年来的承受使我的心开始衰老,几乎没有尝试过什么是豆蔻年华的单纯季节,就自然过度到了成熟的阶段。
心里也曾无数次的矛盾过,何不随便找个男人嫁了?这样承受着孤独的摧残而非磨练。
也曾经出现过几个暗送秋波的男士,而我却又因矛盾的选择轻易的就放过了。我相信,属于我的那个男人,一定是我见了就会心跳的那种。
有时候想买一件衣服,转来转去的就是看不中,人家问我到底想要哪种样子的时候,却又说不出来,反正见到了就一定会买,但是我看不到就说明还没有设计出来,具体款式说不清楚,两个字:感觉。
因为感觉在作怪,我拒绝了好几个送花的男人,包括老板介绍的几个。
我的命本来就不好,所以要找的人一定是能给我幸福的,让我有特别感觉的,我还是好好工作吧,什么都不要想了,比我高龄的单身女人多的是,我急什么?凭本姑娘的几分姿色还愁没有销路?
习惯的多了有时候就会有点厌烦,我不想在餐厅了,来了几个月的时间,虽然生意很不错,但是我还是喜欢自己开店的那种创劲。
老板对于我再次提出的辞职表示可惜和无奈,但是他是了解我的,大家已经是朋友了,还不了解我的个性?他还是那句话,这里的大门永远为你敞开,前提是,如果老板还是他,呵呵,再次感动。
这个年一定要有味道,我要创造自己的丰富生活。
和奶奶聊天花了快一个半小时,我的乖乖呀,话费都完了,不是我小气,是麻烦,刚才充的话费又要下楼去了充了。
奶奶说,小勇回去住了几天,什么话也不说,问他话,他就发脾气,到底怎么了?过年了爸也不打电话,也不问问他小儿子怎么样了,平时过年姑姑都会给奶奶寄钱,今年也没有个电话,奶奶嘟囔着,今年他们都怎么了?怪怪的。
我当然知道了,就是不愿意跟奶奶说而已。
我更知道,现在他们肯定恨死我了。活该!
我不愿意回去,想计划过年后再回去看看奶奶,现在回去岂不是和小勇见面了,我不想见他。
约了好多餐厅的员工,我请客在日夜笙歌去唱歌跳舞,她们多数是外地的,过年没有回家,大家在一起聚会也是一样的快乐。
使劲的唱,拼命的喝,玩就玩个痛快,人生苦短,何必与烦恼纠缠?
一直到天亮,全部倒了,就地解决睡眠,管他呢。
二零零七年春节的钟声是在我们疯狂的舞曲中度过的,没有太在意,因为时间本来就是在玩的时候和钱一起被消费的嘛。
我在外面过的第十四个春节了。
那些在
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