第四十六章:不经意的蜕变
渐渐的,我已经波澜不惊地处理很多事情了。也快忘记,曾经有某个人出现过、纠缠过。很多变化让我很快就坦然接受了。
比如,我会和室友加入球队;会愿意被锁在学校的图书馆里,看一整夜书;也会和旧友三五成群地混迹于午夜的街头。总之,该严谨的时候绝不敷衍;该肆意的时候绝不拘谨。
大三这年,老妈离开了这座城市。她回到了阔别已久亲人的身边,走出了阴影。
我收到了她寄的照片,照片里的她绚烂的笑容,好像回到了结婚之前。照片上的她跟小时候我看到的她结婚前的照片很像,仿佛青春依旧。
有时候,我觉得真相浮出水面,对所有人都是一种解脱。死去的凌知言,没有了形影不离的愧疚的折磨;苏意涵不在执着一份得不到的情感,获得了自由;姑姑,放下了背负多年的包袱,可以过属于自己的日子。
可是,我却不是因为这件事,决定重新开始。原因在记忆深处:
王睿给我笔记本的那天,我正抱着小芷夏。这是我看过的熟悉到不能再熟悉的笔记本,本该遗失的笔记本。
那时,我没有勇气再翻开它,所以它被尘封。
再次见到这些日记本是很久之后了。
桌子上的水杯打翻了,水顺着桌面进入了抽屉。水将笔记本浸湿,引着我去触碰它。
这一次,我不情愿地翻开了其中一本。发现里面多了一些字,就写在很显眼的地方。
在笔记本的扉页:
在繁华的青春有了这满心欢喜的相遇,于是自私地占有了你的青春。以爱的名义带给你矛盾和伤害,带给了你雨水泛滥的雨季。
我做不到时时刻刻的欢笑,可是还是想在你身旁保持微笑;我也做不到温暖得像太阳一般,可是还是想给你我仅有的温度;我更做不到“永远”这个词,可还是想向你许下‘不分离’的诺言。
我迫不及待地翻开了,其他的笔记本。
第二本:
是我打破了你简单的生活吗?所以,你的伤痕才变得越来越多吗?是不是你我命运的尽头只有分离了?
最后一本:
我要许下一个一定能实现的诺言:我在‘我爱你’这三个字后面添上了‘省略号’,让它永远都不会画上句点。然后用‘分离’来为你祝福,愿你永远不再受伤。
看完之后,我突然想起一部电影里,有人对自己的爱人说过这样一句话:我可能不能跟你在一起了,但,这并不代表我不爱你。
当时我还吐槽:不‘作’会死呀!爱就应该在一起,还给我找理由拒绝自己的爱人,勇敢一点不行吗!
可是,我爱的人,也选择这样弃我而去。我无法像剧中那个人的爱人那样,惨痛地哭一回就算了。对于他,我无法原谅!恨到了一定程度,让我下定决心:就算把心挖空,也要将他清除。
所以,我醒了,也忘记了对他的感情。
而且,潜意识告诉自己,一定要比谁都过得好。然后,我真的过得很好,随心所欲。
只是,我不再接受爱情,准确地说是感知不到什么是爱情。到头来,弄得狐朋狗友一大推,狂蜂浪蝶一大群,无谓的琐事一大摞。
玩了一阵子,又开始转移目标。经常一个跑到同志酒吧喝酒,顺便勾三搭四。钓到了“鱼”,也不吃,直接赶走。
后来,得罪了人,给王睿添了麻烦。被他骂了几回,就不想去了。又跑到学校篮球部玩,打了机会比赛就没兴趣了。
最后,到网球部安了家,原因是:一、待遇好;二、大家好相处;三、智商高、不幼稚,而且有礼貌。
大三快结束时候,姑姑觉得我玩心太重,整天给我下达麻烦的任务。可是,这样还是不能阻止我到处玩。周末带人游这附近的古迹,暑假直接约驴友到国外逍遥。花光了钱,才消停下来。
就这样一不小心,就到了大四。一开学,很多人都找不到影子了。实习的实习,准备考研的考研,留我一个闲人孤孤单单的。
---题外话---伤脑经。关于字数这个问题,我老是掌握不好呀!
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