时非常非常感动,这也是我开第二本书的理由,我觉得有些人是真喜欢我的。
但是在感动之外,因为那些阴云一样的事情,我的精神很焦虑,很压抑,虽然没有严重到什么程度,但是我每在这个笔名上待一天,都感觉我呼吸的空气都是浊的,这种感觉非常压抑,我想改变心态,但是不管试多少次最终还是无力。我不能做到像对方一样,退圈从此不写文了,因为我爱写文,我六年级写第一本书,是写在笔记本上的,密密麻麻是我自己一笔一划写的,我喜欢写文,什么文都喜欢写,这也是我开快穿的原因。我不能做到这辈子都不写文,但是我太渴望离开这里了。就在昨天我还在后台看到有人骂我,我已经麻木了,但是麻木之外还是有一点点难受。加上这几天搬家,事情太多,我觉得好累也好崩溃。我花了一个晚上写这些,想恳求大家原谅,让我离开一下,我看到后台这个笔名就崩溃,我太想离开它和躲着它了。
我数不清这是我多少次让喜欢我的人失望了。我不知道你们懂不懂那种感受,就是我有努力在调整,我太不想让你们失望了,于是就连这个也变成了压力,和其他的事情一起压着我,我想调整,但不知道怎么去做,我心情愉快时一小时可以写近两千字,但最近常常对着电脑坐半天,不知道在想什么,很焦虑,想开始写,但就是一个字也写不出,写出来的东西又乱七八糟,反复删掉。
我是个总想逃避的人,尤其在精神紧绷的时候,不管是安慰还是劝解,或者是指责和辱骂,我都不敢看,这篇文发出去后我也不会看评论,我会把笔名先删掉,以免我不小心看到什么,就算是安慰我也不敢看。我想成为一个很好的人,但我对自己失望透顶了,失望到不敢去看别人的评价。
我不知道…我不知道你们的反应,但是我自己胡思乱想,也能猜到,肯定一些人是安慰我的,一些人是说失望的,还有一些人会批评教育我。我不知道,我也不敢继续想。
其实这篇文写到这里,已经足够让你们失望了,因为我已经完全换了写法,后面都没有多少男女主互动了,通篇在扯无意义的废话,它已经不是恋爱文了。我努力想避开所有肢体接触,所以最后发现,这已经不是恋爱文了,也不是我想写和喜欢写的。
所以,我最后一点坚持的、对于写文本身的乐趣,也在屏蔽中被消磨没了。写什么呢,怎么样才能恋爱呢,怎么样才可以小小的吻一下呢,如果抛弃恋爱,我又对哪种类型的文有兴趣呢,那种文又该怎么写呢……我真的什么也不知道。
我好难受。我又轰动全球了
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