说,感到尴尬的人只有我自己吗?
就连好吃的青花鱼味道,都渐渐地感受不到了。
因为是考试期间,所以封印了恋人般的亲密接触。这也是我自己提出的请求,浅村君也毫不嫌弃地同意了。
可是——
因为不能寻求接触,如今的我,甚至连他说过的“喜欢我”这件事情都渐渐地失去了自信。眼前的这个人,到现在还喜欢我吗?我心里充满疑问。我觉得,他并不像我一样,想要和他接触。
这是因为,如果他要是像我这样,强烈地需要什么的话,现在这个时候,如此近的距离上,他应该对我做些什么——
等一下!这算什么啊……
「绫濑?」
「诶?啊」
「你是不是身体不舒服?」
「没有啦。没事的。」
我马上摇了摇头。好歹动了动筷子,将青花鱼夹入了口中。
已经不知道是什么味道了。但还是拼命地动着筷子,动着嘴。
明明他还在担心我呢。有些担心自己刚才的念头被他看穿,于是装出一副若无其事的样子。
我察觉到了自己脑海中划过的念头,内心之中恐惧不已。
他违背约定,强行抱紧我的话——
我是这么想的吗?
就像是蒙上了一层薄纱,眼前一黑。
自己对自己的想法都感到了厌恶。心情很差。
我终于明白了。
我是如此渴求着他的温暖。而且,似乎我并不愿意由自己说出来。
理由,很轻松地就能想象出来。因为考试,所以彼此要节制身体接触——这项决定,我不用亲自去打破。如果是他寻求身体接触的话,就不会认为自己意志力薄弱了。我想消除这份如同刺痛般的,渴求他的焦躁感。我希望心能安定下来。如果他抱紧我的话,就会像是相拥而眠的那个夜晚一样,感到安心。那样一来,就可以集中注意力去学习。
想到这里,我不禁毛骨悚然。
如果不对浅村君撒娇的话,我甚至连自己都没办法控制了吗?
这样的话,我和那个无法控制自己,对着妈妈撒娇乱发脾气的亲生父亲……有什么区别呢?
理性的另一个极端是冲动,我不是在一直回避着这一点吗?
不能撒娇。不能因为怀疑爱情就索求过度。我不要成为自己讨厌的我自己。
将可耻的想法以及我嘴里的米饭,混在一起,强行吞进喉咙的深处。
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